Je hebt het al gezien: die paar op Instagram die nooit ruziën, altijd samen lachen, en die seks heeft alsof ze een film van David Lynch hebben geregisseerd. En jij? Je zit op de bank met een bier, je vriendin kijkt naar haar telefoon, en je denkt: Waarom voelt het zo als een plicht en niet als een feest?
Het antwoord ligt niet in een betere condoommerk of een duurdere romantische avond. Het ligt in relatiedoelen. Ja, je hebt goed gehoord. Niet die flauwe boeken over ‘communicatie’ en ‘begrip’. Ik bedoel echte, concrete, zichtbare, voelbare doelen. De soort die je seksleven verandert van ‘moeilijk’ naar ‘mijn vrouw wil me niet meer loslaten’.
Wat zijn relatiedoelen? (Niet wat je denkt)
Relatiedoelen zijn geen ‘we willen meer tijd doorbrengen’. Dat is een verzoek, geen doel. Een relatiedoel is een afgesproken, meetbaar, tijdsgebonden, en vooral: sexy doel dat jij en je partner samen opzetten. Bijvoorbeeld:
- Elke tweede vrijdag van de maand: geen telefoons, alleen skin-to-skin, en minstens één keer neuken zoals in de eerste drie maanden.
- Na 3 maanden: een weekend weg met alleen jullie twee, geen kinderen, geen ouders, geen werkelijkheid - alleen sensuele ontdekking.
- Elke maand een nieuwe erotische activiteit proberen - en het moet iets zijn wat je nog nooit gedaan hebt, zelfs niet in je dromen.
Dit is geen therapie. Dit is een sexuele upgrade. En het werkt. Ik heb het zelf gedaan met mijn ex-vrouw, Nadine, in Bali. We hadden 14 maanden geen echte seks meer. Geen kussen, geen aanraking, geen oogcontact. En toen we deze doelen opzetten? Na 3 weken had ze me in de douche gepakt en gezegd: ‘Ik wil je niet meer loslaten.’
Hoe pak je het aan? (Stap voor stap, zonder gezeur)
Je denkt: ‘Ze wil er niet over praten.’ Fout. Ze wil het gewoon niet met een boekje en een lijstje. Je moet het doen als een avontuur. Zo:
- Kies een tijd waarop jullie allebei ontspannen zijn. Niet na een ruzie. Niet als ze moe is. Kies een zondagmiddag, na een lekker etentje. Zet een fles wijn neer. Niet te duur - €15 is genoeg. Te duur en het voelt als een afspraak met een therapeut.
- Vraag: ‘Wat wil je dat onze seks in 3 maanden voelt als?’ Niet: ‘Wat wil je veranderen?’ Dat is negatief. Vraag naar het gevoel. Ze zal zeggen: ‘Zoals toen we elkaar net leerden.’ Of: ‘Zoals in Thailand, toen we bijna niet konden bewegen van het genot.’
- Maak 3 doelen. Niet meer. Te veel doelen = stress. Te weinig = geen impact. Voorbeeld:
- Doel 1: Elke week minstens 1 keer een lang, traag, zonder doel, alleen voor het plezier, neuken.
- Doel 2: In 6 weken een erotische dansavond thuis - met muziek, kaarsen, en geen kleding na 22:00.
- Doel 3: Een weekend weg naar een boutique hotel (€180-250, geen Airbnb) waar je geen telefoon gebruikt.
En nu het belangrijkste: schrijf het op een stukje papier. En leg het op de nachtkast. Niet in de telefoon. Niet in een app. Op papier. Met een pen. Ze ziet het elke dag. En je ziet het ook. En dat verandert alles.
Waarom is dit zo populair? (En waarom werkt het beter dan alles wat je probeerde)
De meeste mannen proberen ‘romantiek’ te kopen. Een diner. Een cadeau. Een reis. Maar dat is een bandage. Relatiedoelen zijn de operatie.
Waarom werkt het? Omdat het beide kanten betrekt. Jij krijgt het gevoel dat je partner je wil - niet omdat je ‘goed bent’, maar omdat ze actief kiest voor jou. En zij krijgt het gevoel dat ze niet alleen is met haar verlangens. Dat ze niet ‘te veel’ vraagt. Dat haar verlangens geld hebben.
En het is goedkoper dan een sekscoach. Een weekend weg? €200. Een sekscoach? €1.200 voor 5 sessies. En de coach zegt: ‘Prat erover.’ Wij zeggen: ‘Doe het.’
Ik heb het gezien in Bangkok, in Praag, in mijn eigen woonkamer. Mannen die dachten dat hun vrouw ‘koud’ was, ontdekten dat ze gewoon vergeten waren om haar te vragen wat ze wilde. Niet wat ze ‘nodig’ had. Wat ze verlangde.
Waarom is dit beter dan ‘gewoon praten’?
Praten is goed. Maar praten over wat je ‘niet hebt’? Dat is een klacht. Relatiedoelen zijn een plan voor genot.
Je kunt niet zeggen: ‘Laten we meer praten over seks.’ Ze denkt: ‘Niet weer dit.’ Maar zeg: ‘Laten we in juni een nacht maken waarop we allebei niet slapen.’ Dan denkt ze: ‘O, wat als we…?’ En dan komt het idee vanzelf.
Je zult merken dat ze meer initiatief neemt. Ze begint met het uitkiezen van muziek. Ze koopt een nieuwe nachtjapon. Ze vraagt of je ‘die ene plek’ in de badkamer nog wil proberen. Waarom? Omdat je haar hebt laten zien dat haar verlangens geldig zijn.
Welke emoties krijg je?
Je krijgt niet alleen betere seks. Je krijgt de terugkeer van de verbinding.
De eerste keer dat je doel bereikt - bijvoorbeeld dat weekend weg - voel je iets wat je al jaren niet meer voelde: adrenaline van liefde. Niet de flauwe, romantische versie. De echte. Die waarbij je haar aanraakt en denkt: ‘Dit is mijn vrouw. En ze wil me nog.’
Daarna komt de trots. Niet omdat je een ‘goede partner’ bent. Maar omdat je het hebt gedaan. Je hebt een verandering gemaakt. Niet door te schreeuwen, niet door te klagen. Door een plan te maken. En het te volgen.
En tenslotte: de rust. De echte rust. Niet de rust van ‘we zijn nu stil’. De rust van ‘we weten waar we staan’. Je hoeft niet meer te raden. Je hoeft niet meer te vragen: ‘Is ze boos?’ ‘Is ze nog geïnteresseerd?’ Je weet het. Want je hebt het afgesproken. En je hebt het gedaan.
Ik heb mannen gezien die na 8 jaar huwelijk weer hun vrouw in de ogen konden kijken. Niet omdat ze ‘beter’ waren. Maar omdat ze eindelijk hadden gestopt met wachten op een wonder - en zelf het wonder hadden gemaakt.
Wat als ze niet meedoet?
Als ze niet wil praten? Dan zeg je: ‘Oké. Dan doe ik het alleen. Maar ik wil dat je weet dat ik dit doe voor ons. Niet voor mezelf.’
En dan doe je het. Zet je doelen op. Ga alleen weg. Kies een hotel. Zet kaarsen. Maak een playlist. En als ze komt kijken wat je doet? Dan zeg je: ‘Ik dacht… misschien wil je dit ook.’
Ze zal komen. Ze zal kijken. En dan… zal ze zitten. En dan… zal ze je aanraken. Niet omdat je haar hebt overtuigd. Maar omdat ze het voelt. Dat je niet opgeeft. Dat je haar wilt. Niet als een plicht. Maar als een keuze.
En dan? Dan begin je echt.
