Je hebt het allemaal gehoord: relationship goals. Die perfecte paar die samen koffie drinkt, zich niet verliest in de andere, en nog steeds als tiener knuffelt. Maar wat als ik zeg dat de meeste van die foto’s op Instagram een leugen zijn? Dat de echte, diepe, duurzame liefde niet bestaat uit bloemen en zachte muziek, maar uit urenlang zwijgen na een ruzie, en dan toch kiezen voor elkaar? Niet omdat het makkelijk is. Maar omdat het waar is.
Wat zijn relationship goals eigenlijk? (En waarom zijn ze geen marketingtruc?)
Relationship goals zijn geen trend. Ze zijn de basis van elke relatie die langer dan drie maanden overleeft. Het is niet dat je elke dag ‘ik hou van je’ zegt. Het is dat je op een donderdagavond, als je moe bent, je partner nog steeds de deur opent voor hem met een glas wijn en geen woord zegt. Dat je weet wanneer hij moet zijn, en wanneer je gewoon moet laten zijn. Dat je geen controle zoekt, maar vertrouwen bouwt.
De meeste mannen denken: ‘Als ik haar gelukkig maak, dan blijft ze.’ Fout. Het gaat niet om het geven van iets. Het gaat om het creëren van een ruimte waar beide partijen zich veilig kunnen voelen om kapot te zijn. Om te schreeuwen. Om te huilen. Zonder dat de ander denkt: ‘Oh, hier gaan we weer.’
Hoe krijg je het? (Niet met cadeautjes of weekendjes weg)
Je denkt: ‘Ik neem haar naar Bali, dan is alles goed.’ Nee. Een vlucht naar Bali kost €1.200 per persoon. En na drie dagen ben je weer terug in de realiteit: de afwas, de rekening, de stilte. Wat werkt? Kleine dingen. Dagelijks.
- Elke ochtend: vraag ‘Hoe voel je je vandaag?’ - niet ‘Hoe was je nacht?’ Maar ‘Hoe voel je je?’
- Elke avond: zeg ‘Dank je dat je er bent.’ - niet ‘Dank je voor het koken.’
- Elke week: laat een onverwachte tekst komen: ‘Ik dacht aan je vandaag. Niet omdat ik iets wilde. Maar omdat ik je miste.’
Dit kost niets. Geen euro’s. Geen vlucht. Geen cadeau. Maar het bouwt iets op dat geen winkel verkoopt: emotionele veiligheid.
Ik heb in Bangkok een vrouw ontmoet die elke dag een briefje stuurde. Geen romantische gedichten. Soms alleen: ‘Je lacht niet genoeg.’ En ze kregen geen weekendjes weg. Ze hadden geen luxe huis. Maar ze hadden 17 jaar samen. En toen ze stierf, vond ik haar dagboek. Daar stond: ‘Hij ziet me. Niet wat ik doe. Wie ik ben.’
Waarom is dit zo populair? (En waarom valt het meestal flauw)
Want ja, het is populair. Op TikTok, op Instagram, in de podcasts. Maar de meeste mensen begrijpen het niet. Ze denken dat relationship goals betekent: ‘We zijn altijd aan het knuffelen en lachen.’
De waarheid? Mensen zijn moe. Ze zijn moe van het doen alsof alles goed is. Ze willen geen perfectie. Ze willen een plek waar ze niet hoeven te doen alsof. En dat is wat relationship goals echt zijn: een veilige haven in een wereld die constant schreeuwt: ‘Wees beter. Wees sneller. Wees mooier.’
Maar hier is het probleem: 90% van de mensen probeert het verkeerd. Ze proberen ‘relationship goals’ te imiteren. Ze kopen dezelfde kussens, maken dezelfde foto’s, zetten dezelfde quotes op hun Instagram. Maar de kern? Nog steeds leeg. Het is een masker. En maskers vallen af. Zonder echte verbinding.
Waarom is dit beter dan alles wat je eerder probeerde?
Je hebt het allemaal geprobeerd. Dating-apps. Speed dating. Zelfs die ‘relatiecoaches’ die je €2.000 vragen voor een 30-minuten gesprek. Wat was het resultaat? Een paar flauwe dates. Een paar ongemakkelijke avonden. En dan? Nog steeds alleen.
Relationship goals werken omdat ze niet om gedrag gaan. Ze gaan om aanwezigheid. Niet om wat je doet. Maar om hoe je bent.
Ik heb een vriend die elke zondag met zijn vrouw naar de markt ging. Geen plannen. Geen foto’s. Gewoon wandelen. En elke keer vroeg hij: ‘Wat zie jij hier?’ Ze keken naar de fruitverkopers, de honden, de kinderen. En dan zei hij: ‘Ik hou van jou omdat je de wereld ziet zoals ik het niet kan.’
Geen boeken. Geen cursussen. Geen therapie. Gewoon: zien. En laten zien dat je gezien wordt.
Welke emotie krijg je? (En waarom dat het enige is wat telt)
Je denkt: ‘Ik wil geluk.’
Neen. Je wilt rust.
Je wilt diep ademhalen en niet denken: ‘Moet ik iets zeggen?’ Je wilt je hoofd op zijn schouder leggen en niet bang zijn dat hij denkt: ‘Ze is weer te zwaar.’ Je wilt een nacht doorbrengen zonder telefoon, zonder TV, zonder ‘wat als…’ - en gewoon voelen: ‘Ik ben veilig.’
Die emotie? Die is onbetaalbaar. Geen hotelkamer, geen cruise, geen Rolex kan dat kopen. Het is de enige emotie die blijft als alles anders verdwijnt. Als je oud bent. Als je pijn hebt. Als je alleen bent. Dan blijft de herinnering aan die ene persoon die je werkelijk zag. En die je niet probeerde te veranderen.
Ik heb in Thailand een vrouw ontmoet die 30 jaar met haar man had. Hij had een beroerte. Was verlamd. Kon niet meer praten. Ze bracht hem elke dag naar het strand. En zat naast hem. Zei niets. Hield zijn hand. En soms, als de zon onderging, huilde ze. Niet omdat hij er niet meer was. Maar omdat hij er nog altijd was. En dat was genoeg.
Relationship goals zijn niet over liefde. Ze zijn over verbinding. En verbinding is het enige wat blijft als alles anders breekt.
Dus als je echt iets wilt bouwen? Stop met zoeken naar perfectie. Begin met zoeken naar waarheid. En laat haar zien dat je haar ziet. Niet wat ze doet. Wie ze is.
