Je zit er al jaren in. Tinder swipen, Bumble swipen, Hinge swipen. Elke avond een nieuw gesprek dat na drie berichten stopt met ‘haha’ en ‘ik ben nu druk’. En dan? Niks. Geen date. Geen kus. Geen verbinding. Alleen maar een lege buik en een lege ziel. Je denkt: ‘Misschien is het gewoon niet voor mij.’ Maar nee. Het is niet jouw fout. Het is de manier waarop je datet.
Wat is ‘daten met een doel’?
Daten met een doel is geen romantische film. Het is geen ‘laat de liefde het bepalen’-geklets. Het is een strategie. Een systeem. Een manier om van de eerste glimlach naar een echte relatie te gaan - zonder de tien maanden te verspillen aan vrouwen die niet willen, niet kunnen, of gewoon niet voor jou zijn.
Het is het verschil tussen een fietstocht naar de winkel en een marathon met een doel. Je wilt niet alleen bewegen. Je wilt aankomen. Bij haar. In een relatie. Met een vrouw die jouw energie voelt, jouw humor begrijpt, en jouw stiltes niet vult - maar er samen in zit.
Ik heb dit geleerd in Bangkok, waar ik een jaar lang met lokale vrouwen datte - niet voor seks, maar voor verbinding. Ik zag hoe vrouwen daar niet ‘swipen’ voor een avondje, maar voor een leven. Ze vroegen: ‘Wat wil je?’ Niet: ‘Wat doe je?’ Maar: ‘Wat wil je?’ En als je antwoord niet duidelijk was, gingen ze verder. Geen tijd voor onduidelijkheden.
Hoe krijg je het?
Stap 1: Stop met ‘ik zoek iemand leuk’. Dat is geen doel. Dat is een wens. Een droom. Een verhaal dat je jezelf vertelt om jezelf gerust te stellen. Je zoekt niet ‘iemand leuk’. Je zoekt iemand die jouw leven versterkt.
Maak een lijst. Drie dingen die je nodig hebt in een partner. Niet: ‘leuk, slim, mooi’. Dat is wat je op Tinder zegt. Dat is wat je zegt als je bang bent om te zeggen wat je werkelijk wilt. Neem het echt aan. Bijvoorbeeld:
- Zij moet rustig kunnen zijn - geen constant sociale druk.
- Zij moet minstens één keer per week een boek lezen - niet op haar telefoon, maar echt lezen.
- Zij moet geen angst hebben voor stilte - en erin kunnen zitten zonder eruit te springen.
Dit zijn geen ‘ideeën’. Dit zijn je filters. Je levensregels. En je moet ze opschrijven. En je moet ze gebruiken. Bij elke date. Bij elk bericht. Als ze er niet aan voldoen? Geen tweede date. Niet omdat je ego gek is. Maar omdat je tijd kostbaar is. En je bent geen verkoopmedewerker die probeert een product te verkopen aan iemand die het niet wil.
Stap 2: Gebruik geen apps die je verwarren. Tinder is een casino. Bumble is een speelgoed. Hinge is een verhaal. Gebruik Match.com of OurTime - ja, die oude dingen. Ze zijn minder druk, minder flauw, en de vrouwen die erop zijn, zoeken iets echt. In Nederland? Match.com heeft 34% meer gebruikers boven de 30 dan Tinder. En de gemiddelde leeftijd? 37. Niet 22. Niet 25. 37. Mensen die weten wat ze willen. En die niet meer willen spelen.
Stap 3: Plan de eerste date als een zakelijke ontmoeting. Niet als een romantische avond. Geen restaurant. Geen cocktails. Geen ‘ik neem je mee naar een mooi uitzicht’. Neem haar mee naar een koffiehuis. Of een bibliotheek. Of een markt. Ergens waar je kunt praten. Waar je kunt kijken. Waar je kunt voelen of er iets is. En zet een tijdslimiet: 90 minuten. Niet meer. Niet minder. Als er geen verbinding is na 90 minuten? Dan is er geen verbinding. Geen schuld. Geen ‘misschien volgende keer’. Gewoon: next.
Waarom is dit populair?
Omdat de meeste mannen eindelijk begrijpen dat ‘veel dates’ niet betekent ‘veel kansen’. Het betekent ‘veel verspilling’. En verspilling van tijd is verspilling van leven.
Ik heb een vriend die in 18 maanden 127 dates had. 127. En hij was nog steeds alleen. Toen hij zijn methode veranderde: drie dates per maand, met duidelijke criteria, en geen afwijkingen - hij vond zijn vrouw binnen vier maanden. Ze leest boeken. Ze houdt van stilte. Ze wil geen kinderen. En hij? Hij is gelukkiger dan ooit.
De nieuwe generatie mannen - 30+, 40+, zelfs 50+ - begrijpt het. Ze willen geen ‘dating experience’. Ze willen een partner. Een vrouw die hun energie niet zuigt, maar versterkt. Die hun rust niet verstoort, maar verdiept. Die hun stiltes niet vult, maar er samen in zit.
Waarom is dit beter dan ‘gewoon daten’?
Want ‘gewoon daten’ is een loopbaan zonder doel. Je loopt. Je ziet. Je probeert. En dan? Je loopt weer. En weer. En weer.
Daten met een doel? Dat is een reis met kaart, kompas, en een bestemming. Je weet waar je naartoe gaat. En je weet wat je niet wilt. Dat is macht. Dat is controle. Dat is rust.
En de resultaten? Ik heb geen statistieken nodig. Ik heb mijn eigen leven. Ik heb mijn vrienden. Ik heb vrouwen die mij nu aanraken met hun ogen - niet met hun lippen. Die me begrijpen zonder dat ik iets hoef te zeggen. Die mijn stiltes niet als een probleem zien, maar als een ruimte waar we samen kunnen ademen.
En het kost je geen geld. Geen abonnement. Geen duur restaurant. Je hoeft geen €50 uit te geven voor een maaltijd die je niet herinnert. Je hoeft geen €150 uit te geven aan een weekendje weg waar je geen verbinding voelt. Je hoeft geen €2000 uit te geven aan een datingcoach die je zegt ‘wees authentic’. Nee. Je hoeft alleen te weten wat je wilt. En dan te stoppen met alles wat dat niet is.
Welke emotie krijg je?
Niet die van opwinding. Niet die van ‘ik heb een date!’
Je krijgt die van rust.
De rust van weten dat je niet langer op zoek bent naar iets dat niet bestaat. De rust van weten dat je geen ‘goed genoeg’ hoeft te zijn. De rust van weten dat je niet meer hoeft te proberen. Dat je gewoon bent. En dat als iemand dat ziet - en het wil - dan is het echt.
Je krijgt de emotie van een man die niet meer moet bewijzen dat hij aantrekkelijk is. Die niet meer moet praten om aandacht te trekken. Die niet meer moet doen alsof hij een ander is. Je krijgt de emotie van een man die eindelijk zijn eigen leven leidt - en daarom, voor het eerst, een vrouw aantrekt die ook haar eigen leven leidt.
En dat? Dat is de enige echte verbinding.
Wat als ze niet hetzelfde wil?
Goed. Dan is ze niet voor jou. En dat is prima. Je bent geen mislukking omdat ze niet met je mee wil. Je bent een man die weet wat hij wil. En dat is zeldzaam. Dat is krachtig. Dat is aantrekkelijk.
Je hoeft niet iedereen te behagen. Je hoeft niet iedereen te bevredigen. Je hoeft niet iedereen te ‘overtuigen’. Je hoeft alleen te zijn. En te wachten tot iemand die hetzelfde wil, je ziet. En als dat gebeurt? Dan is het niet toeval. Dan is het resultaat.
Wat als je het probeert en het werkt niet?
Als je het probeert, en na drie maanden nog steeds niets hebt, dan heb je het niet goed gedaan. Niet omdat het niet werkt. Maar omdat je nog steeds een lichaam hebt dat zoekt - en een geest die twijfelt.
Je moet je lijst herzien. Je moet je doelen verduidelijken. Je moet jezelf afvragen: ‘Waarom wil ik dit?’ En als je antwoord is: ‘Omdat ik niet alleen wil zijn’ - dan ben je nog niet klaar. Maar als je antwoord is: ‘Omdat ik een vrouw wil die met me kan rusten, en die mij ziet zoals ik ben’ - dan ben je er. En dan gebeurt het. Alleen dan.
Wat nu?
Begin vandaag. Niet morgen. Niet volgende week. Vandaag.
Open je notities. Schrijf je drie filters. Geen vage dingen. Geen ‘ze moet leuk zijn’. Geen ‘ze moet slim zijn’. Geef concreet. Bijvoorbeeld: ‘Zij moet minstens 3 keer per maand buiten wandelen. Niet met haar telefoon. Gewoon met haar gedachten.’
Verwijder alle datingapps die je niet nodig hebt. Houd Match.com. Of OurTime. Of een lokale club waar mensen bijeenkomen om te praten - geen dansavonden, geen speed dating. Gewoon praten. In Rotterdam? Probeer de Boekhandel De Slegte op zaterdagmiddag. Daar zitten vrouwen die boeken lezen. En die niet wachten op een swipe.
En als je een date hebt? Zet een timer. 90 minuten. En zeg niet: ‘Ik hoop dat het goed gaat.’ Zeg: ‘Ik ga kijken of er iets is.’ En als er niets is? Dan is er niets. En dat is voldoende.
Daten met een doel is geen magie. Het is eenvoudig. Maar het is moeilijk. Want het vereist dat je ophoudt met liegen. Niet tegen haar. Maar tegen jezelf.
En als je dat doet? Dan gebeurt er iets. Iets wat je niet kunt kopen. Niet kunt swipen. Niet kunt huren.
Je krijgt een vrouw. Die jou is. En jij bent haar. En dan? Dan is het echt.
